¿Podría una persona normal terminar una etapa de montaña del Tour de Francia en una E?

1:26 p.m.EDT del 18 de julio de 2023

Es hora de su edición semanal de Desertor Funbag. ¿Tienes algo en mente? Envíe un correo electrónico a Funbag. Y compre el libro de Drew, La noche en que se apagaron las luces, mientras lo hace. Hoy hablaremos de Threads, el autodesprecio de los padres, los baños, la marihuana y más.

Estamos en la parte más aburrida del verano: la época del año en la que la idea de instalar una piscina en mi casa por 85.000 dólares suena como una inversión perfectamente sensata. Pero la salvación más mínima está al alcance de la mano, porque Por qué tu equipo apesta comienza dentro de una semana. Si desea participar, puede enviar su envío por correo electrónico a esta dirección. Ahora, como siempre, estas son las reglas básicas:

¿Consíguelo? ¿Entiendo? Bien. Consíguelo. Además, done al Entertainment Community Fund si tiene los medios. Es más que simplemente darles dinero a los trabajadores de Hollywood en huelga para vivir, es una buena inversión en la calidad de sus futuras opciones cinematográficas y televisivas. Cuanto mejor se trate a los escritores y actores, mejor trabajo harán.

Tus cartas:

Garrett:

Como muchos otros, uno de mis pasatiempos favoritos es imaginar lo que yo, un chico normal y corriente, podría hacer en diversas situaciones deportivas profesionales. Con el Tour de Francia en marcha, he estado pensando si sería posible completar una sola etapa de montaña si tuviera la asistencia de una bicicleta eléctrica. Creo que con todos los beneficios de la moto, además de reclutar a los demás pilotos, podría hacerlo. ¿Es esto un exceso de confianza escandaloso?

Es. La respuesta a este tipo de preguntas es siempre, siempre no: no se puede hacer lo que hacen los profesionales. En tu caso, la etapa media de montaña del Tour es de más de 100 millas y la carga media de la batería de una bicicleta eléctrica no te llevará tan lejos. Especialmente en una montaña, y especialmente si apenas estás pedaleando. Incluso si tienes un descanso para cargar, todavía tendrás que trabajar un poco, y eso no es fácil dado lo pesadas que son la mayoría de las bicicletas eléctricas, lo empinados que son los Alpes y lo fino que es el aire allí arriba. Francamente, no podría recorrer estas etapas en moto sin cansarme a mitad de camino.

Aquí es donde confieso que nunca he montado en una bicicleta eléctrica. Debido a que uso una bicicleta normal todos los días, definitivamente hay una parte de mi cerebro que piensa que usar una bicicleta eléctrica es hacer trampa. Pero hay otra parte de mi cerebro que piensa que sería bueno tener uno de esos, generalmente cuando subo una colina. Las bicicletas eléctricas son buenas para el medio ambiente, te dan un respiro cuando estás cansado y si chocas una, solo te rompes tres o cuatro huesos. Tarde o temprano montaré uno y tú también. Dada la crisis climática, ya puedo imaginar un futuro que se parece exactamente a Fury Road, solo que todos andan en una tonta bicicleta eléctrica en lugar de en un auto divertido y trucado. Quizás me gustaría mi bicicleta eléctrica del inframundo. Tal vez incluso le pintaría calcomanías de llamas y le pondría un nombre como Sally o algo así. Pero una cosa que todavía nunca podría hacer es escalar una maldita montaña con él.

Kevin:

Mi suegro invitó a una docena de chicos a ver la pelea entre Fury y Wilder la otra noche. Todos fueron lo suficientemente educados como para presentarse con comida o bebida, desde cerveza fría hasta un cóctel de camarones y una botella de buen whisky. Un hombre trajo una pizza vegetariana cubierta con brócoli, cebolla, coliflor y más. Casi todos los chicos que entraron en la habitación abrieron la caja de pizza y luego la cerraron con una expresión de decepción en el rostro. Veggie Man fue la única persona que comió pizza esa noche. Veggie Man es un imbécil, ¿verdad?

Oye, vas a tener que reducirlo un sólido 30 por ciento, Kevin. Ahora bien, ¿me comería la pizza vegetariana? No, porque todavía tengo muchas tendencias de hermanos: rock duro, bromear sobre mi pene, amar los suéteres ajustados de las damas, etc. Si veo un trozo de brócoli en mi pizza, me descontrolo por dentro.

Pero también vivo en una casa con otras cuatro personas, incluidos mis hijos, que NO comen carne en la pizza. Si quiero una pizza de pepperoni, tengo que pedir una pequeña para mí, mientras que las tartas simples y, ocasionalmente, la pizza vegetariana son las que más se facturan. No pienso MENOS en la gente que quiere una pizza vegetariana, porque esto no es 1990 y yo no soy Tim Allen. El vegetarianismo es normal y cada vez es más popular. Está en todas partes. El puto Burger King ahora vende carne falsa. Entonces, incluso si voy a la fiesta más ruidosa que jamás haya existido, y un combate de boxeo es más o menos eso, no me sentiría raro al traer una opción sin carne para los muchachos, incluso si nadie la toca. Es mejor tenerlo allí en caso de que haya un hermano vegano presente que se sienta como un bicho raro si no toca ninguna de las ofrendas de cerdo, ¿sabes a qué me refiero? No es que todos los demás vayan a morir de hambre como resultado.

Kyle:

¿Crees que puedes enfermarte más si esparces tus propios gérmenes enfermos en tus propias cosas? ¿Puedo estornudar sobre mi sándwich y no causar más daño? Nota: estoy enfermo y estoy haciendo un sándwich. Gracias.

Sí, puedes estornudar en tu sándwich. No hará que ese sándwich sepa mejor, pero no te causará más daño. Si estás enfermo, tus propios gérmenes ya están dentro de tu cuerpo. Si tienes un sistema inmunológico funcional, esos gérmenes no pueden enfermarte más de lo que ya estás; de lo contrario, permanecerías enfermo para siempre. He tratado de explicarle esto a mi esposa muchas, muchas veces cuando he estado enfermo y ella no quiere que coma un sándwich sin usar guantes de látex.

Aarón:

Esta tarde, a la hora del almuerzo, un tipo en el gimnasio de mi edificio de oficinas me miró de soslayo por elegir la máquina elíptica justo al lado de la que estaba usando porque, supongo, había otra abierta que no estaba justo al lado de la que él estaba. en. ¿Debo tratar mi elección de máquina elíptica en el gimnasio de la misma manera que elijo mi urinario?

Oh, solía enojarme mucho si alguien se subía a la máquina que estaba a mi lado en el gimnasio. Yo estaba como ¿quién carajo se cree que es este tipo? En lo que a mí concernía, yo era dueño del lugar. Eso sigue siendo cierto ahora que tengo una máquina elíptica en el sótano. Realmente SÍ soy dueño de este lugar, así que cada vez que otro miembro de mi familia viene mientras estoy escuchando a Bob Mould, le digo: DISCULPATE NIÑO, PERO NO PERTENECES AQUÍ. Estoy tan metido en mi cabeza cuando hago ejercicio (imaginándome como una estrella de rock que trabaja como mariscal de campo ganador del Super Bowl y actor porno) que la mera presencia de otras personas destruye la ilusión. Mi ego no puede permitir eso. Es demasiado delicado.

Leonardo:

Creo que, aparte de cónyuges/hijos/familiares muy cercanos, las personas sólo deberían poder comunicarse con usted de una manera, y usted debe ser quien imponga esa manera. En otras palabras, soy un tipo de correo electrónico. Sólo quiero recibir correos electrónicos y sólo quiero enviar correos electrónicos. Es mi método preferido de comunicación. No todo el mundo tiene que elegir el mismo método, pero sí debemos poder expresar una preferencia. ¿Estoy siendo un idiota?

No tanto como Kevin, pero sí. No es muy complicado responder correos electrónicos, mensajes de texto y mensajes directos, ¿sabes? Se necesitan 10 segundos para verificar esas cosas. Si eres muy exigente, siempre puedes anotar "la mejor manera de comunicarte conmigo" en un saludo de firma automática o de correo de voz. Veo eso todo ese tiempo. Pero ir con tus hijos y decirles: "Solo debes contactar a papá a través de su cuenta de Hotmail" es una mierda rara. Puedes realizar múltiples tareas.

Dicho esto, si alguien intenta contactarme mediante una llamada de voz, le arruinaré la vida.

Tim:

Antes de que naciera mi hija, un amigo mío dijo que estás haciendo un buen trabajo como padre si te sientes fracasado. Ahora tengo una segunda hija que tiene seis meses y definitivamente a veces me siento como un fracaso. Especialmente cuando el mayor repite malas palabras, digo, y cuando grito de frustración cuando el menor está luchando contra una siesta. ¿Crees que hay algo de verdad en este sentimiento como un adagio del fracaso?

Sí, porque significa que te importa. Puedes llevarlo demasiado lejos y castigarte constantemente, hasta el punto de dañarte activamente a ti mismo y a los demás. Pero sí, me sentí como un pésimo padre al principio, porque en cierto modo lo era. I grité. Maldije. Les dejé ver demasiado Youtube. Una vez mis hijos se negaron a irse a la cama y me enfurecí tanto que les grité: "¡Irás a la cama o TE GOLPEÉ!". Grité tan fuerte que ni siquiera sabía que tenía ese registro en mí. Cualquier otra persona que estuviera al alcance del oído habría llamado a la policía. No los vencí, pero quería hacerlo, y ese es un momento terrible para cualquier padre razonable.

Tampoco olvidé ese momento. Está grabado en mí hasta el día de hoy y lo lamento tanto como me he arrepentido de cualquier cosa. En otra ocasión, me sentí tan frustrado con mi hija que me desplomé en el suelo y comencé a llorar mientras golpeaba el suelo de madera con los puños. Mi hijo, que no tendría más de dos años en ese momento, se acercó a mí y me dijo: "Deddy, ¿estás bien?". lo que me rompió el corazón. Él fue quien tuvo gracia en ese momento. No tengo nada.

Así que sí, hubo momentos en los que me dije a mí mismo: "Soy un padre terrible" y luego reflexioné sobre las consecuencias futuras de eso. Mis hijos crecerían infelices, dañados y sin trabajo. Todos mis peores miedos, todo es mi culpa. Lo bueno es que es natural sentirse así cuando eres padre, porque nunca has hecho esto antes y porque tus hijos nunca han crecido antes. Todos ustedes están creciendo y aprendiendo en tiempo real, lo que significa que el fracaso está integrado en el modelo. Si eres consciente de esto y si estás COMPROMETIDO con ser un buen padre, reconocerás tus fracasos y luego buscarás formas de mejorar a partir de ahí. Pero no es un proceso fácil y ciertamente no es rápido.

Ahora soy, sin lugar a dudas, mejor padre que al principio. Demasiado bueno, francamente: no quiero que estos niños estén tan felices con mi esposa y conmigo que se nieguen a irse. Cuando miro a mis hijos ahora, sanos, inteligentes y autosuficientes, es más probable que piense en lo que mi esposa y yo hicimos bien que en lo que hicimos mal. Pero me tomó mucho tiempo llegar desde allí hasta aquí, e incluso ahora no he terminado de resolver todo esto. Nunca lo seré. Todo lo que puedo hacer es estar allí e intentarlo.

¡MEDIO TIEMPO!

Kevin:

¿Te unirás a Threads? Mis primeros días fueron como Instagram con ácido, pero el algo parece estar calmándose y me encontré olvidando que no era Twitter. Todavía es torpe, pero me gusta IG muy bien, y esto parece que podría terminar ganándole a Bluesky.

Me uní a Facetweet desde sus inicios, pero nunca lo usaré a menos que tenga que hacerlo. Lo probé durante un día (10 minutos) y no me dio lo que quería, es decir: una transmisión cronológica de las publicaciones de las cuentas que sigo. Eso es todo lo que quiero. Eso es todo lo que CUALQUIERA quiere. Pero Mark Zuckerberg no hará eso, porque Threads es su intento de brindarle un servicio de noticias de Facebook disfrazado de servicio de Twitter. Es Glenn Youngkin para Ron DeSantis de Facebook. Ambos son poco apetecibles y ambos son una prueba de que estas empresas no tienen ningún interés en dar a los clientes lo que quieren. En lugar de eso, preferirían que “descubras” nuevas cuentas de marcas que pretenden ser personas, nuevas trampas para la sed, nuevas organizaciones de noticias (probablemente nazis) y nuevos productos. Eso te mantiene en sus redes por más tiempo que si tuvieras control total sobre tu cuenta y pudieras verificarla como mejor te pareciera. En el proceso, constantemente te venden cosas que no quieres, incluidos los pensamientos más íntimos de Matt Yglesias.

Esto se aplica a otros productos tecnológicos. A mi página de inicio de Spotify le ENCANTA sugerirme podcasts. El submenú "seguir viendo" en cualquier servicio de transmisión que tengo está oculto debajo de 56 súplicas para ver Richie Rich 5. Y si pido algo en Seamless, la aplicación siempre me pregunta si me gustaría agregar un batido de mango a mi pedido. por solo nueve dólares antes de presionar COMPRAR. Cada vez que abro mi teléfono, me venden más y soy demasiado mayor para esa mierda. Llega a mi edad y podrás oler un tono débil a 500 millas de distancia. Tengo mejores cosas que hacer con mi vida. Así que no mantendré abierto Facetweet, ni siquiera si Twitter muere.

Y como dije antes, viví sin las redes sociales la mayor parte de mi vida y puedo volver a hacerlo. Ya sé que es más fácil de lo que creo.

Jessé:

¿En qué establecimiento fuera del hogar y del trabajo has cagado más? Puede ser un simple número o un porcentaje. Para mí, en porcentaje, Trader Joe's sin dudarlo. Por alguna razón (tal vez porque siempre voy allí justo después de tomar un café raro para mí), probablemente he cagado en TJ's el 80-85% de las veces que he estado en uno. Y los baños están impecables, así que, ¿por qué no? ¿Por pura cifra? Probablemente objetivo. Además, aparentemente soy muy blanco.

Es la escuela, incluso si no se incluyen mis primeros años de vida en la ecuación. Mis tres hijos fueron a la misma escuela primaria, durante un período ininterrumpido de 12 años (!!!). Fui a esa escuela para los días de regreso a clases, conferencias de padres y maestros, recitales de banda, prácticas de baloncesto y más. Y cada vez que iba, sacaba al menos cinco minutos de Drew Time excusándome cortésmente para cagar. ¿Es extraño hacer caca a un adulto con un niño de 6 años al azar orinando a solo unos metros de distancia? Sí, pero ya superé eso. Podría haber una guerra nuclear afuera y aún así encontraría una manera de cagar en paz.

El segundo lugar es el Aeropuerto Nacional o Dulles. En el momento en que llego a cualquiera de esos aeropuertos, mi cerebro dice: Será mejor que vayas a cagar antes de subirte a ese avión, señor. Luego me dirijo al baño y, torpemente, meto mi carrito en un cubículo conmigo. Es el único tiempo de calidad que tendré conmigo mismo durante otras seis horas.

El tercer lugar es Starbucks. “Disculpe señora, ¿cuál es el código del baño? Juro que compraré algo cuando termine”.

Otis:

Necesitas calentar algo en el microondas durante un minuto y medio. ¿Eres un tipo con salidas 1-3-0 o con salidas 9-0?

Lo primero. Me he vuelto rebelde y he marcado :60–:99 en un puñado de ocasiones, pero estoy tan acostumbrado a medir el tiempo que casi siempre opto por los minutos y segundos adecuados. El movimiento realmente punk sería marcar 2:80 o algo así. Podrían arrestarte si haces eso.

eliot:

Eres consumidor de cannabis y contador de calorías. ¿Cómo equilibras estas partes de tu vida, ya que las encuentro mutuamente excluyentes? ¿Registras vergonzosamente cinco tazones de Fruity Pebbles? ¿O de alguna manera tienes la fuerza de voluntad para comer normalmente mientras estás bajo la influencia?

Aguanto los antojos con bastante habilidad. No te digo que esto me convierta en un superhéroe, solo CASI uno. Si tomo una gomita antes de cenar, y esa es una apuesta segura, ¡HEY PRESTO! De todos modos, ya he incluido la satisfacción de los bocadillos en mi velada. Comeré y no será exagerado. Y si después de eso tengo hambre, tomo un tazón pequeño de cereal, que hace bien su trabajo. El cereal es nuestro mejor snack. Nadie lo niega.

Este no habría sido mi caso hace 20 años. Lo sé porque muchas veces me emborrachaba y luego salía a comer panqueques de plátano a las 2 am. Pero aquí hay otro ejemplo en el que recorrí un largo camino para convertirme en un idiota más disciplinado y funcional. Estoy tan acostumbrado a hacer ejercicio y cuidar lo que como ahora que todo es algo natural para mí, incluso cuando el cannabis necesita una palabra. Entonces, si tiene dificultades para evitar los antojos, primero adopte buenos hábitos de sobriedad y vea si eso lo prepara para los antojos que se avecinan. Creo que respondí horriblemente a esta pregunta.

Antonio:

¿Qué película crees que la mayoría de la gente ha visto exactamente una vez? La lista de Schindler y Ciudadano Kane me vienen a la mente como películas que la gente se sentiría obligada a ver pero no desearía volver a visitar.

Estás totalmente equivocado con Ciudadano Kane, porque a la gente que ama esa película REALMENTE le encanta. Además, es el tipo de película que recompensa múltiples visiones, particularmente por su escritura y dirección. Solo vi a Kane por primera vez hace unos años, y partes de ello se han quedado en mi mente desde entonces. Con mucho gusto lo volvería a ver, y casi con seguridad lo haré. No es que sea fantásticamente deprimente o sangrienta, como muchas películas de prestigio. Se mueve rápido y queda muy jugoso. ¡Es la Sucesión original!

***EL FANTASMA BORRACHO DE ORSON WELLES APARECE ANTE MÍ Y ME CORTA LA CABEZA***

Ni siquiera pondría La lista de Schindler allí porque, por muy feo que parezca, todavía tiene el brillo de Spielberg y sigue siendo una historia objetivamente fascinante. Eso no es cierto para una película como Leaving Las Vegas, que acumuló un montón de premios Oscar y que nunca volveré a ver. Prefiero SER Nicolas Cage en esa película que verla en otra ocasión. Dejar Las Vegas encaja perfectamente en el género de Anthony de “películas clásicas que ves por obligación y nada más”, y sigue siendo mi estándar principal.

Pero no creo que sea la respuesta definitiva a su pregunta, porque Leaving Las Vegas todavía era una película independiente relativamente pequeña. Así que mi respuesta número uno, y no creo que esté solo, es El ataque de los clones. O cualquiera de las películas de Avatar. Absolutamente ningún interés en volver a visitar esas horas de mi vida.

eric:

¿La portada del álbum ya vale la pena? Los discos de vinilo solían tener grandes diseños épicos (Pink Floyd, Journey, Boston) que podías enmarcar o colgar carteles en la pared. Ahora que cada dispositivo de reproducción de música es pequeño, ¿todos los artistas están destinados a utilizar un acercamiento extremo de la cara como los discos de Adele o Phil Collins?

No. Los diseños de portada ya no se utilizan como antes, pero siguen siendo importantes. La portada va en el merchandising de la gira. Sus elementos se incorporan al espectáculo escénico. Está en el sitio web del artista. Encabeza cada reseña y cada material promocional. Es el recurso de marca más vital (una expresión desagradable, pero la única manera que puedo decirlo) que tiene un artista cuando está lanzando material nuevo al mundo.

Además, y esta es la parte importante, los artistas todavía se preocupan por las portadas de los álbumes. Si no lo hicieran, la portada de cada álbum ahora sería solo un fondo negro con EL NUEVO ÁLBUM DE PETE en fuente blanca, ¿y qué artista que valga la pena quiere eso? Imagina que acabas de conseguir un contrato para grabar tu primer álbum para un sello importante. ¿Qué tan jodidamente emocionado estarías, incluso en 2023, de ver la portada? No es tan diferente de ser autor (yo) y vivir el sueño de ver que tu propio libro tenga una portada adecuada (yo otra vez). Esa portada es una representación visual permanente de su trabajo y, por lo tanto, de usted. Es parte de tu identidad artística, por eso quieres que se vea genial. Esa parte del sueño nunca desaparece.

cris:

Mantengo un plato y un cuchillo en el trabajo con el único propósito de cortar y comer mi merienda, que suele ser un tomate, una manzana o alguna otra fruta o verdura. Si lo corto y lo como en unos 15 minutos y luego voy al fregadero a lavar el plato y el cuchillo antes mencionados, puedo enjuagarlos y no usar jabón, ¿verdad?

Sí, no tengo ningún problema con eso. Estás solo en el trabajo, lo que significa que puedes caer en hábitos de soltero. Me sorprende que hayas traído un plato real a la oficina. Esto no es tan valioso como todos los empleados de Bon Appétit de la era Adam Rapoport que tenían estantes de especias enteros en sus escritorios en el trabajo. Eso fue insoportable. Pero tener tu propio plato de manzanas en la oficina es definitivamente una decisión de adultos.

Alex:

Perdí lo que pensé que era el trabajo de mis sueños como cómodo abogado interno. Sin embargo, me he dado cuenta de que a pesar del dinero, simplemente no puedo volver a afrontar ese nivel de estrés ni las horas esperadas. He sido horrible con las redes, así que siento que estoy realmente perdido. Todo esto hace que un posible salto profesional parezca aún más desalentador. Sé que no todo está perdido, pero me está costando saber qué debo hacer a continuación. Has sido abierto sobre tus propias luchas en la búsqueda de empleo y tenía curiosidad por saber si tenías alguna recomendación para un vagabundo que está buscando trabajo o incluso cambiando de carrera.

En mi experiencia, la clave es que no puedes empezar a establecer contactos una vez que pierdes el trabajo. Cada nuevo trabajo que he conseguido se debe en gran medida a los contactos que he hecho (relaciones reales que formé con personas que me gustaban, no solo enviando mensajes fríos a extraños en LinkedIn) mientras todavía tenía un empleo remunerado en otro lugar. Entonces, una vez que fui agente libre, esas mismas personas decían: "Oh, mi amigo Drew está buscando trabajo", y no: "Un tipo extraño sigue enviándome su currículum". El networking, como la NFL, nunca duerme. Un pensamiento inquietante, sin duda.

Pero ya es demasiado tarde para eso, Alex. Por lo tanto, sus opciones son visitar a un consejero profesional, comunicarse con cualquier persona con la que tenga una relación genuina y existente (incluso si no trabajan en el campo elegido) o preguntarle a las personas en la sección de comentarios a continuación, aunque no Todos somos abogados como tú.

O, y esto no le gustará, busca otro trabajo de abogado y luego dedica su tiempo a ese trabajo sentando las bases para el trabajo/carrera posterior: conociendo a tanta gente nueva como pueda, descubriendo qué otras pasiones tiene. tener, postularse en otro lugar si ve una oportunidad repentina, etc. No es un final perfecto, pero al menos le da la oportunidad de planificar esto a largo plazo en lugar de meterlo todo en un solo período de desempleo. Eso es demasiado desalentador, especialmente si ni siquiera sabes qué quieres hacer con tu vida. Date más tiempo y más capital para resolver eso.

Correo electrónico de la semana!

Primo Eddie:

Señor, ayúdame, sé que estoy coqueteando peligrosamente cerca del territorio de "Me odio porque no trabajo para Buzzfeed" con esto, pero: simplemente no puedo ser bueno en las redes sociales y eso me vuelve loco. Varios de mis colegas tienen muchos seguidores activos, primero en Twitter y ahora (un largo suspiro) en Bluesky. Parecen acumular Me gusta y seguidores con facilidad. Me gustaría pensar que soy tan divertido e interesante como ellos, y que el trabajo que comparto es atractivo y de alta calidad, pero nada de lo que hago parece tener éxito. Todos interactúan y se siguen unos a otros, mientras que a menudo me siento ignorado, como si fuera una especie de primo Eddie en la mesa de la cena navideña de Griswold.

Por supuesto, sé que la respuesta racional es que nada de eso importa, borrarlo todo y dejar de preocuparme por ello por completo (mi terapeuta y yo estamos trabajando en eso, créanme), pero es difícil no sentir que mi incapacidad para resonar Con la gente a pesar de intentarlo a la antigua usanza universitaria significa que soy absolutamente desagradable. Entonces, hasta que finalmente entre en razón y lo descarte todo para siempre, ¿cómo diablos puedo mejorar en esto?

Robando chistes.

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